Анекдот: - День рождения – один день.....

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.