Про Путина

№481   3-09-2018   0   0

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

№480   3-09-2018   0   0

— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

№479   3-09-2018   1   -1

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

№478   3-09-2018   1   +1

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
— А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
— Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

№477   3-09-2018   0   0

Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

№476   3-09-2018   0   0

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

№475   3-09-2018   0   0

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

№474   3-09-2018   4   0

Путин есть — ума не надо!

№473   3-09-2018   0   0

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 116 килограммов до 31?

№472   3-09-2018   17   +1

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
«А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос», — заявили в Центре.

№471   3-09-2018   2   +2

Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились.
Демократия по—европейски: Трамп сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Трамп.

№470   3-09-2018   0   0

Во всех странах есть своя мафия и только в России при Путине у мафии есть своя страна.

№469   3-09-2018   19   +7

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Порошенко начинает уголь воровать!

№468   3-09-2018   0   0

— Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
— Peace deal!!
— Ну, что пи@дил, это понятно, на то он и дзюдоист…А договорённости—то какие? *Peace deal (англ.) — мирный договор.

№467   3-09-2018   2   +2

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: «Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.» А псих у себя там рассказывает: «Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.»

№466   3-09-2018   0   0

— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

№465   3-09-2018   0   0

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

№464   3-09-2018   3   +1

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

№463   3-09-2018   2   +2

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

№462   3-09-2018   1   -1

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

№461   3-09-2018   1   -1

В.В. Путин заявил, что никакие российские футбольные болельщики в Марселе не дрались, а футболки со словами РОССИЯ и Я РУССКИЙ можно купить в Гейропе в любом магазине товаров для гомосексуалистов.

№460   3-09-2018   2   0

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

№459   3-09-2018   15   -1

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

№458   3-09-2018   1   +1

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не «что», а «кто»! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не «кто», а «что»! Это золотая рама.

№457   3-09-2018   3   -1

— Добрый дедушка Мороз! Ой, ой простите. Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

№456   3-09-2018   1   +1

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

№455   3-09-2018   15   +5

— Дедушка, дедушка, а за что тебя Путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ? Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек. Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ… Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию Путина спортсменам в пробирки ссал!

№454   3-09-2018   20   +6

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

№453   3-09-2018   0   0

— Курс приближается к 70 рублям за доллар!
— Путин опять всех переиграл — рублей становится всё больше!

№452   3-09-2018   0   0

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет просто включить телевизор.