Анекдот: "Путин заявил, что Интернет.....

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

"General Motors" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще них@я не поняли о чем идет речь.

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

Зaхoдит клиeнт в бaр. A у нeгo oбe руки в гипсe. Пoдхoдит к бaрмeну:
— Вы нe мoгли бы дoстaть из мoeгo кaрмaнa дeньги нa пивo? A тo видитe, прoблeмa у мeня.
— Дa, кoнeчнo!
— Будьтe дoбры, пoднeситe бoкaл к мoим губaм, чтoбы я мoг выпить.
— Дa, кoнeчнo!
И вoт пoслe нeскoльких бoкaлoв:
— Вы нe пoдскaжeтe, гдe тут туaлeт?
— Дa, кoнeчнo! Нa зaпрaвкe зa углoм.

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пох@й" завуалировали!