Про мужчин

№5824   14-03-2019   25   -1

От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, бл@ть, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!

№5811   14-03-2019   1   +1

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

№5787   13-03-2019   1   +1

- Ты куда меня тащишь?! 
- В загс 
- Зачем? 
- Права на тебя хочу получить.

№5757   13-03-2019   1   +1

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

№5753   13-03-2019   1   -1

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

№5733   12-03-2019   2   0

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

№5728   12-03-2019   2   0

- Солнышко! 
- Что котик? 
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. 
- Конечно, медвежонок. 
- Спaсибо, лaсточкa. 
- Не зa что козлик. 
- Я тебя люблю, кискa. 
- Я тебя тоже, зaйчик. 
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

№5724   12-03-2019   57   +31

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл@ть ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл@ть...

№5717   12-03-2019   15   +13

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

№5710   12-03-2019   1   +1

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

№5745   11-03-2019   1   -1

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

№5700   7-03-2019   1   +1

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

№5690   7-03-2019   3   +1

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый?" А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела?"

№5685   7-03-2019   1   +1

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

№5678   6-03-2019   8   +6

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

№5674   6-03-2019   4   +4

У мужика отбирают абонемент
в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!

№5673   6-03-2019   3   +3

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

№5611   4-03-2019   12   +6

Мужик стирает свои штаны: 
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

№5607   4-03-2019   1   +1

- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь!

№5605   4-03-2019   2   0

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

№5593   1-03-2019   0   0

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

№5560   28-02-2019   0   0

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

№5522   26-02-2019   0   0

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

№5456   22-02-2019   1   +1

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

№5443   22-02-2019   1   +1

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

№5432   21-02-2019   10   +10

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускать в дорогой французкий ресторан, он идёт в Макдонольдс.
- Ага, а иногда и сам готовит.

№5431   21-02-2019   63   +9

До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой?
Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!

№5400   20-02-2019   3   +3

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

№5398   20-02-2019   2   0

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

№5383   19-02-2019   3   -1

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!