Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: – Ладно, х й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу: - Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём. Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем: Пётр ты куда, мы же только начали?. Петр в ответ: - идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".
Воскрес Сталин в нашу эпоху. Приходит на заседание думы, все онемели, молчат. Он и говорит: - Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет. С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин отвечает: - Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуво — это плохо, а пиздто — это хорошо. Но главное, почему пиздц — это хуже, чем хуво, а охунно — это лучше, чем пиздто! И почему пиздц - мужского рода, а хуня женского?
Разговаривают два военных, русский и американец, делятся житейским... Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: - пентхаус, почётное звание, орден, бабло... Русский: - а если попроще поступок? А - тоже самое, но без пентхауса. Р: ещё проще? А: поменьше денег и медаль.. Р: вообще самый простой поступок? А: денег и простую медальку... Р: То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хя не знаете...
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
