Муж и жена

№3130   2-11-2018   17   +7

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

№3128   2-11-2018   2   0

Слышал, что ты развёлся?
-Ну да.
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ!

№3124   2-11-2018   3   +3

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

№3123   2-11-2018   122   +28

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

№3120   2-11-2018   0   0

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

№3107   2-11-2018   1   +1

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
«Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

№3097   1-11-2018   8   0

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

№3050   1-11-2018   1   +1

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься..

№3049   1-11-2018   3   +3

Мужик у ceкcопатолога:
Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
А вы купите стартовый пистолет.
Ну когда "подойдет" пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
Док, я с женой развелся...
Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую "подходит"... Достал пистолет, и пальнул в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

№3042   1-11-2018   7   +1

Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

№3030   1-11-2018   4   +2

Дорогая, принеси мне пива. Оно в холодильнике на верхней полке.
Я тебе что, рабыня пиво носить?!
Нет, Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, то кто же?
Ну, хорошо, котeночек!
Приносит пиво, уходит.
Мужик, отхлебывая пиво:
Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабыни

№3020   1-11-2018   3   -1

Вышли замуж три подруги.
Одна за англичанина. Вторая за француза. Третья за чеченца.
Встретились через год, общаются, рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит:
- Я своему сразу сказала: "Джон, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целый день не видела. Через день привез мне машину, которая всё это делает.
Француженка говорит:
- Я тоже своему сразу сказала: "Пьер, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся я его целых два дня не видела. Через два дня привез мне машинку, которая всё это делает.
Чеченка говорит: - И я своему мужу сказала: "Хасан, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целых пять дней не видела. Только на шестой день правым глазом чуть-чуть начала видеть.

№2985   31-10-2018   10   +8

Сидят два мужика, один другому:
- Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!

№2977   31-10-2018   3   -3

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

№2976   31-10-2018   3   -1

Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
Жена: не, я 20-го Марта...

№2964   31-10-2018   3   -3

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

№2958   31-10-2018   5   +1

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

№2955   30-10-2018   7   -1

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$............

№2951   30-10-2018   14   +4

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

№2946   30-10-2018   16   +10

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

№2943   30-10-2018   13   -1

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох...

№2942   30-10-2018   10   +2

Жена - мужу:
Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

№2941   30-10-2018   27   +9

Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.

№2940   30-10-2018   4   0

Жена ругает мужа: - "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!" На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

№2919   30-10-2018   8   +6

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

№2904   30-10-2018   27   +15

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут ху@к – стройматериалы сп@здил конкурент..

№2898   30-10-2018   9   +1

- Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
- Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
- А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
- Бабка говорит…так посмотри
- Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
- А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
- Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
- Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
- Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит… Знаешь дед, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала.

№2890   30-10-2018   27   +15

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

№2876   30-10-2018   12   0

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: Ухожу...
Муж: Не понял, пёрнуть приходила что ли?

№2863   30-10-2018   58   +10

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!