Муж и жена

№4533   25-12-2018   3   +3

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

№4529   25-12-2018   1   +1

Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь, не от тебя!
Как?!
Через минуту:
— Идиот!

№4520   25-12-2018   1   +1

С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

№4508   25-12-2018   1   +1

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

№4485   22-12-2018   2   +2

Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.

№4484   22-12-2018   0   0

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

№4467   21-12-2018   4   +4

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

№4466   21-12-2018   1   +1

Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
— С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

№4463   21-12-2018   0   0

Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
— Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

№4452   21-12-2018   2   0

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

№4449   21-12-2018   33   +21

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

№4437   21-12-2018   0   0

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

№4430   19-12-2018   0   0

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

№4416   19-12-2018   1   +1

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

№4411   19-12-2018   1   +1

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

№4401   18-12-2018   0   0

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

№4397   18-12-2018   12   +4

Когда жена собирается еб@ть мой мозг, я говорю:
- Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! 
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

№4388   17-12-2018   4   +4

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: 
- Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай быстрее, наваляй им там.
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю:
- Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел.
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф
заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

№4385   17-12-2018   0   0

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

№4372   16-12-2018   1   +1

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол сегодня играют!

№4350   16-12-2018   1   +1

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

№4349   15-12-2018   1   +1

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

№4336   15-12-2018   0   0

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

№4325   14-12-2018   1   +1

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

№4323   14-12-2018   0   0

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

№4308   12-12-2018   1   +1

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

№4307   12-12-2018   2   +2

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

№4288   11-12-2018   2   +2

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

№4283   11-12-2018   0   0

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.

№4280   11-12-2018   36   -4

На даче. Муж кричит жене: 
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? 
Жена, задумчиво: 
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.