Муж и жена

№4757   14-01-2019   9   +7

Пришла девушка к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

№4739   14-01-2019   2   +2

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

№4736   14-01-2019   1   +1

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

№4711   12-01-2019   0   0

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

№4699   11-01-2019   0   0

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

№4698   11-01-2019   19   +17

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

№4665   10-01-2019   1   +1

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

№4641   9-01-2019   2   0

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

№4621   29-12-2018   4   +2

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

№4616   29-12-2018   0   0

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою. 
- То есть я зря женился?

№4593   27-12-2018   0   0

Майами-бич. Жена пилит мужа: 
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе! 
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

№4581   26-12-2018   5   +3

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въеб@лась в дерево...

№4575   26-12-2018   4   +4

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии..

№4567   26-12-2018   1   +1

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. 
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. 
Муж, срывая с себя трусы: 
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

№4566   26-12-2018   2   0

Муж назвал жену курицей. 
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

№4563   26-12-2018   3   +3

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

№4536   25-12-2018   1   +1

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

№4533   25-12-2018   3   +3

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

№4529   25-12-2018   1   +1

Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь, не от тебя!
Как?!
Через минуту:
— Идиот!

№4520   25-12-2018   1   +1

С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

№4508   25-12-2018   1   +1

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

№4485   22-12-2018   2   +2

Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.

№4484   22-12-2018   0   0

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

№4467   21-12-2018   4   +4

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

№4466   21-12-2018   1   +1

Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
— С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

№4463   21-12-2018   0   0

Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
— Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

№4452   21-12-2018   2   0

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

№4449   21-12-2018   32   +20

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

№4437   21-12-2018   0   0

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

№4430   19-12-2018   0   0

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.