Муж и жена

№5793   14-03-2019   1   +1

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

№5791   13-03-2019   0   0

Дорогая, яичницу жарить умеешь?
- Нет. Картошку жарить?
- Нет. А что ты умеешь?
- Я неплохо ставлю чайник.

№5785   13-03-2019   0   0

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч.

№5782   13-03-2019   41   +13

А мне..... МОЙ муж.....  к 8 марта... ПОДАРИЛ... эротическое путешествие..... 
так и сказал: "Танька.... ИДИ НА .... Х@Й

№5771   13-03-2019   2   +2

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.

№5735   12-03-2019   2   +2

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

№5731   12-03-2019   23   +17

- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

№5730   12-03-2019   4   0

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.

№5721   12-03-2019   1   +1

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

№5699   7-03-2019   1   +1

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

№5689   7-03-2019   1   +1

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос: "Чё, пришла??!" Я растерялась и ответила: "Позавтракать..."

№5688   7-03-2019   14   +14

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

№5686   7-03-2019   41   +7

Женщина подруге по телефону: 
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? 
муж, из кухни: - прих@ела!

№5666   6-03-2019   10   +6

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

№5638   5-03-2019   3   +1

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

№5624   4-03-2019   3   +1

Мужик звонит другу: 
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона: 
- Идиот, я на балконе окна мою!

№5616   4-03-2019   5   +5

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

№5612   4-03-2019   0   0

Граф подзывает слугу и говорит: 
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует. 
Слуга убегает и приходит через час. 
- Узнал? - спрашивает граф. 
- Узнал, - отвечает слуга. 
- Спасибо, иди...

№5608   4-03-2019   3   +3

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

№5582   28-02-2019   0   0

Покупатель в универмаге обращается к продавщице: 
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене. 
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? 
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

№5580   28-02-2019   3   +3

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: 
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

№5578   28-02-2019   1   +1

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. 
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

№5563   28-02-2019   1   +1

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

№5537   27-02-2019   0   0

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

№5526   26-02-2019   1   +1

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

№5525   26-02-2019   3   +1

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

№5523   26-02-2019   2   +2

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

№5518   26-02-2019   1   +1

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. 
Громкий бaсистый голос: 
- Жaннa, зaпрaвь сосок! 
Половинa пляжa повернулaсь. 
Тот же бaс нa весь пляж: 
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

№5503   26-02-2019   8   +6

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

№5496   26-02-2019   4   0

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.