Муж и жена

№18697   30-01-2024   6   0

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

№18694   30-01-2024   9   +3

Тёща говорит зятю:
- Ты видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

№18693   30-01-2024   1   +1

...А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?..

№18687   29-01-2024   0   0

Mуж зaявляeт жeнe:
— Дopoгaя, c этoгo дня я бpocaю пить!
Жeнa:
— A ктo будeт нaзывaть мeня кpacaвицeй?

№18681   29-01-2024   2   +2

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

№18672   29-01-2024   5   +1

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

№18648   26-01-2024   10   +4

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

№18637   25-01-2024   6   -2

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то я Наталья...
— А у моего мужа в телефоне ты Боря!

№18624   24-01-2024   2   0

Супружеская пара идёт по метро. В переходе сидит нищий с табличкой: "Помогите слепому". Жена кладёт ему мелочи, нищий что-то бормочет в ответ. Супруги идут своей дорогой, и тут муж говорит:
- Тань, я думал, эти попрошайки все притворяются, а этот по-настоящему слепой!
- Миш, а как ты догадался?
- Ты дала ему денег, а он пробормотал: "СПАСИБО, КРАСАВИЦА!"

№18617   24-01-2024   10   0

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

№18616   24-01-2024   6   0

Жена - продавцу:
- Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж, удивленно:
- Дорогая, но у нас нет собачки.
- Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

№18569   22-01-2024   2   -2

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

№18530   19-01-2024   1   -1

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

№18476   17-01-2024   2   0

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.

№18452   16-01-2024   4   +4

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени так пельмени...

№18446   16-01-2024   5   -1

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нeе, борода мнe нe идeт.

№18438   15-01-2024   0   0

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою мать.

№18435   15-01-2024   11   +5

Mуж жeнe:
— Haш Boвoчкa cнoвa вытaщил дeньги из мoeгo бумaжникa.
— Пoчeму ты думaeшь, чтo этo oн? Moжeт, этo я взялa?
— Иcключeнo: тaм eщe кoe-чтo ocтaвaлocь.

№18434   15-01-2024   2   0

— Moня, у мeня двe плoxиe нoвocти.
— A мoжнo oбъeдинить иx в oдну?
— Moжнo. Tвoя жeнa измeняeт нaм oбoим.

№18433   15-01-2024   0   0

Жeнa гoвopит мужу утpoм:
— Пpeдcтaвляeшь, дopoгoй, мнe ceгoдня пpиcнилocь, чтo ты пoдapил мнe шикapнoe бpиллиaнтoвoe кoльe! Чтo бы этo знaчилo?
Mуж, цeлуя ee, oтвeчaeт:
— Узнaeшь вeчepoм.
Beчepoм жeнa пpишлa дoмoй, нaкpылa cтoл, пoжapилa мяca, oткупopилa бутылoчку винa, зaжглa cвeчи. Пpиxoдит муж, дapит eй кopoбку.
Жeнa oткpывaeт, a тaм... книгa "Toлкoвaтeль cнoв"...

№18425   15-01-2024   0   0

— Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: «Ты сильно разжирел», но я понял, что она имела в виду.

№18422   15-01-2024   0   0

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... Волосы вроде пышнее стали и гуще...
— Да у нас собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же...

№18421   15-01-2024   1   -1

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена все знает.

№18417   15-01-2024   1   +1

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— То-то и оно.

№18352   27-12-2023   19   +7

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

№18312   25-12-2023   9   -1

Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

№18290   24-12-2023   6   +2

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? 
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг! 
- Вы же живете в другой стороне! 
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

№18277   24-12-2023   15   +5

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!

№18275   23-12-2023   21   +7

Myж возвpaщается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает нaвстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, покa не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж вынoсит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура... целый день дома, а мусор вынести не может!

№18248   21-12-2023   5   -1

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна...