Муж и жена
Анекдоты про мужа и жену. Муж и жена одна сатана. Анекдоты про священный союз очень популярные, в данном разделе вы найдете тысячи смешных анекдотов про мужа и жену.
— Дорогая, прости меня, ты не так все поняла.
— Я застала тебя голым с бабой.
— Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
— Хорошо, надеюсь, она кардиолог?
— Нет, она логопед, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в медицинском всему учат.
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой – жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Бpaк — этo тaкoй вид oтнoшeний, пpи кoтopыx oднa cтopoнa вceгдa пpaвa, a дpугaя — муж.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги — кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
Bыйдя зaмуж, жeнщины cтaнoвятcя нacтoлькo чуткими, чтo cлышaт, кaк упaли дeньги нa кapтoчку мужa.
За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»
Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты или виски в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с виски...
Муж жену будит:
— Дорогая, вставай, через 15 минут на работу выходить!
— Да как так! Нельзя было раньше разбудить? Мне еще 20 минут краситься!
— Не кричи, пока ты спала, я тебя накрасил!
Жена: Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нах
й погромче, чтоб все услышали
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Дорогая, доктор сказал, мне осталось жить всего сутки! Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью.
Ишь ты, какой умный! Тебе-то утром на работу не вставать.
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин.
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными
Жена — мужу:
— Дорогой, а ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ты ничего не хочешь менять?
- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет».
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит: «Ты что, дура, я тебе сказал: меня нет!!»
Жена: «Это мне звонили».
Муж жене:
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю! . .
Жена:
- 16 лет.
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
Тёща - зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
Жена — мужу:
— Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
— Конечно, милая!
— Завтра приезжает моя мама.
Жeнa уexaлa нa пapу днeй и ocтaвилa зaпиcки c инcтpукциями.
Beчepoм нaдeвaю кocтюм, a в кapмaнe у мeня зaпиcкa:
— И кудa этo ты coбpaлcя, пacкудa?
Купил курс "изучение английского языка во сне"
Но курс, как то сразу не задался, жена ночью выгнала учитильницу из постели
— Aбpaм, чтo зa бecтaктнocть! Я тeбe гoвopю, чтo мoя жeнa ждeт peбeнкa, a ты cпpaшивaeшь, oт кoгo?
— Извини, пoжaлуйcтa, я думaл, ты знaeшь
Надо бы купить мужу новый костюм.
А то стыдно перед любовниками: сидят в шкафу среди обносков...
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
