Муж и жена

№12905   23-11-2022   6   +6

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять

№12902   23-11-2022   6   +2

Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

№12866   12-11-2022   5   +3

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

№12864   12-11-2022   6   0

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни...

№12846   9-11-2022   3   +1

Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Дорогая, это не «Ж», это снежинка!
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

№12832   7-11-2022   49   +19

Обожаю свою жену за юмор. Попал в аварию, ампутация стоп двух ног. Переживал, как воспримет, а она:
- Ну и за бись, грибок ногтей считай, вылечили.

№12817   3-11-2022   4   +2

Муж с женой приходят в ресторан. 
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена — мужу:
— Вот видишь, даже у селедки есть шуба!

№12815   3-11-2022   6   +2

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

№12790   31-10-2022   16   +2

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

№12785   31-10-2022   10   +10

- Пап, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю

№12767   27-10-2022   8   -4

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

№12765   27-10-2022   8   +4

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

№12735   20-10-2022   2   +2

Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель «Ритц».

№12718   17-10-2022   7   +1

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

№12717   17-10-2022   4   +2

Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!

№12705   13-10-2022   6   +4

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

№12704   13-10-2022   6   -2

— Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
— Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
— Да… Маленький такой трипперок… 

№12699   12-10-2022   4   +4

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

№12694   12-10-2022   3   -1

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

№12689   10-10-2022   12   +6

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. 
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..

№12682   7-10-2022   8   +4

Пьяный муж сел на велотренажер и сидит.
Жена:
- А почему не крутишь педали?
- ты не видишь, что я с горки еду!..

№12675   7-10-2022   7   +3

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно:
Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?

№12648   30-09-2022   14   +6

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

№12631   29-09-2022   18   +4

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- Умри достойно!

№12629   28-09-2022   4   0

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.

№12624   28-09-2022   8   +6

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

№12619   28-09-2022   5   -1

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

№12611   25-09-2022   8   +2

Муж основательно приготовился посмотреть боксёрский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое… Звучит гонг, первые секунды боя, он на секунду перевёл взгляд, чтобы сдуть  пену и… нокаут — судья объявляет о завершении поединка… Немая сцена… На заднем плане жена смотрит на происходящее и спрашивает: 
— Ну… Теперь ты меня понимаешь?

№12606   23-09-2022   9   +3

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

№12580   20-09-2022   22   -8

- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.