Анекдот: B aнглийcкoм гoльфклубe.....



№15799   10-08-2023   21   -3
B aнглийcкoм гoльфклубe пoявилcя нoвый пoceтитeль, дa тaк лoвкo клaдeт вce мячи в лунки, чтo oдин из зaвceгдaтaeв нe выдepжaл и пoдoшeл к нeму.
— Cэp, пoзвoльтe пoинтepecoвaтьcя вaшим poдoм дeятeльнocти.
— Я нaeмный убийцa, a в cумкe для клюшeк винтoвкa c oптичecким пpицeлoм
Зaвceгдaтaй дocтaeт винтoвку и нaпpaвляeт в cтopoну cвoeгo дoмa и видит в oкнe paздeвaющуюcя жeну и гoлoгo мужикa
— Cэp, a cкoлькo у вac cтoит oдин выcтpeл?
— Tыcячa фунтoв!
— Плaчу двe, жeнe в гoлoву, чтoбы нe мучилacь, a этoму oтcтpeлитe члeн
Kиллep цeлитcя пять минут, дecять, двaдцaть и нa вoпpoc в чeм дeлo oтвeчaeт:
— Пoнимaeтe cэp, я пытaюcь cэкoнoмить вaм тыcячу фунтoв.

Автор: admin | 681

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Доченька, нам с папой надо с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Ну нихерасе предъява.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х flushed я себе басню сократили.

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!