Анекдот: Paзъяpeнный муж кpичит жeнe.....

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю? 
- Я приду в 11.

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою...

Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб льник, Андрюха красиво танцует.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.