Муж и жена
Анекдоты про мужа и жену. Муж и жена одна сатана. Анекдоты про священный союз очень популярные, в данном разделе вы найдете тысячи смешных анекдотов про мужа и жену.
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
Жена — мужу:
— Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— Так и сейчас тоже!
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули, подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот).
Да, Яков Михайлович, спал.
- Миша, я недоволен!
- Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…
Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?
За столом семья сидит, ребёнок разгадывает кроссворд.
- Слово из трех букв. Мама ему ложкой — бум!
Он:
- Это дом!
Папа маме ложкой — бум!
- О доме надо думать! О доме!
- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.
Полезные советы. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в комнату. Жена как-нибудь справится и без вас.
- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Оху
ть... Я вообще-то про электрический спрашивал...
Большинство семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: «Помой посуду», а в этот особенный день: «Помой посуду, пожалуйста».
Жена:
— Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет...
Муж:
— Да... Затянулся праздник у человека!
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю...
Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик пива!
— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Сентябрь на дворе… Это скорее чтоб не вылетали.
Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела. Из института.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.
— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!
Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.
— Дорогой, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, дорогая, ты ни в чем не виновата...
Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
— Говорят, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— И как она все успевает?
— А я ей на кухне постелил.
— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.
Жeнa гoвopит, чтo у мeня 2 бoльшиx нeдocтaткa: я нe умeю cлушaть, и чтo-тo eщё...
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался: мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу — сидит, красит себе ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет...»
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Да просто сними маску.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
