Про девушек

№762   6-09-2018   0   0

Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
— Ваши документы?
— Что?
— Ваши права?
— Что такое «права»?
— Э—э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
— А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

№743   6-09-2018   2   -2

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

№734   6-09-2018   0   0

Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

№732   6-09-2018   5   -1

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

№706   5-09-2018   16   +6

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

№705   5-09-2018   0   0

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

№702   5-09-2018   2   -2

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..

№696   5-09-2018   2   +2

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

№676   5-09-2018   2   0

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

№648   5-09-2018   1   -1

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

№642   4-09-2018   1   +1

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

№640   4-09-2018   8   +8

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

№620   4-09-2018   2   0

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

№588   4-09-2018   1   +1

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

№546   4-09-2018   0   0

Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

№531   3-09-2018   2   +2

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

№446   3-09-2018   5   -3

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!

№398   3-09-2018   1   -1

Одна подруга - подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось - я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством...

№367   3-09-2018   1   +1

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

№342   1-09-2018   1   +1

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

№333   1-09-2018   30   +24

20-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужчиной.
Наутро рассказывает подругам:
- С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
- Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница...

№323   1-09-2018   17   +3

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу

№319   31-08-2018   2   -2

Девушка приходит на прием к врачу.
- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Да легко! Правда прийдется уши к жопе пришить...

№313   31-08-2018   1   +1

Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется "удачная встреча"!

№293   31-08-2018   2   +2

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

№269   31-08-2018   2   0

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.

№65   29-08-2018   4   0

Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

№44   29-08-2018   4   +2

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

№31   29-08-2018   5   +5

Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

№19   29-08-2018   5   +1

Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
Таксист не сводит с нее глаз.
- Ну что уставился, голых баб не видел?
- Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.