Про девушек

№4153   5-12-2018   1   -1

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

№4143   5-12-2018   0   0

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!

№4142   5-12-2018   0   0

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы.
- А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
- Да тут я!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!

№4134   5-12-2018   23   +19

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

№4133   5-12-2018   13   +7

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

№4128   5-12-2018   0   0

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла

№4127   5-12-2018   0   0

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь

№4120   5-12-2018   9   +3

А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

№4092   3-12-2018   0   0

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

№4087   3-12-2018   17   +7

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

№4077   30-11-2018   0   0

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

№4076   30-11-2018   0   0

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы

№4075   30-11-2018   2   +2

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

№4074   30-11-2018   0   0

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

№4073   30-11-2018   0   0

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

№4072   30-11-2018   0   0

И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...

№4071   30-11-2018   0   0

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении

№4070   30-11-2018   0   0

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

№4069   30-11-2018   1   +1

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

№4068   30-11-2018   1   +1

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

№4066   30-11-2018   0   0

Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

№4062   30-11-2018   0   0

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

№4032   28-11-2018   0   0

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

№4018   27-11-2018   0   0

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

№4005   26-11-2018   0   0

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

№4003   26-11-2018   0   0

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

№3999   26-11-2018   0   0

Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ничего. На днях ко мне подошел поддатый мужчина и спросил: «Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите»

№3993   26-11-2018   3   +1

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

№3950   25-11-2018   1   +1

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

№3947   25-11-2018   14   +4

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.