Про девушек

№5081   30-01-2019   3   +3

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

№5078   30-01-2019   1   +1

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

№5058   28-01-2019   0   0

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да? 
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

№5053   27-01-2019   4   0

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

№5042   26-01-2019   1   +1

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

№5034   25-01-2019   1   +1

- Ленка! Чем занимаешься? 
- Стою у "вечного огня". 
- Чего??? 
- Да, жрать готовлю!!!

№5023   25-01-2019   1   +1

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

№5016   24-01-2019   2   +2

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

№5011   24-01-2019   5   +1

На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются...» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются...» Ваня молчит... «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!»
— «Хочешь, руку сломаю?»

№4997   23-01-2019   0   0

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам...
А про машину зачем спрашивал?!

№4996   23-01-2019   3   +1

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

№4994   23-01-2019   1   -1

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

№4957   23-01-2019   2   +2

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она: — У меня нет денег.
Он: — Я плачу!
Она: — Не плачь, все будет хорошо...

№4954   23-01-2019   1   -1

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения. 
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

№4932   22-01-2019   0   0

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

№4929   22-01-2019   3   +1

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

№4918   22-01-2019   5   +5

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

№4915   22-01-2019   1   +1

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

№4899   21-01-2019   0   0

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую: 
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

№4893   21-01-2019   0   0

девочка: зови меня своей принцессой
женщина: зови меня, когда поднимешь норм бабла

№4874   19-01-2019   0   0

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

№4870   19-01-2019   2   +2

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? 
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

№4864   19-01-2019   28   +16

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

№4851   18-01-2019   0   0

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

№4847   17-01-2019   0   0

В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

№4846   17-01-2019   0   0

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

№4821   16-01-2019   0   0

В результате многолетних исследований ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее интимным местом…

№4813   16-01-2019   2   +2

Совет на женском форуме:
Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… И первый комментарий: Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу…

№4775   15-01-2019   0   0

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

№4762   14-01-2019   2   +2

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать