Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.
А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.
- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька..
- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
- Я с ней спал. - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
- А как я вас узнаю?
- Вам на встречу будет идти женщина, и вы подумаете: "О Боже! Только бы не она!!!"
- Так вот. Это буду я.
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
