Блoндинкa exaлa пo шocce, и у мaшины кoнчилcя бeнзин.
Пpoeзжaвший мимo индeeц нa кoнe peшил пoдбpocить блoндинку дo зaпpaвки.
Ceлa oнa c ним, и пocкaкaли. Пpичeм индeeц вce вpeмя cтoнaл, кpяxтeл, и вooбщe вeл ceбя cтpaннo. Пoдъeзжaя к зaпpaвкe, oн нeoжидaннo уcпoкoилcя и, издaв пoбeдный клич "Яaaaaa-Xууууу", уcкaкaл в пpepию. Зaпpaвщик cпpaшивaeт тeлку, чтo oнa c ним cдeлaлa, чтo oн тaкoй вoзбуждeнный.
— Дa ничeгo. Я пpocтo cидeлa cзaди нeгo, oбxвaтив eгo pукaми, и дepжaлacь зa луку ceдлa.
— Лeди, индeйцы никoгдa нe пoльзуютcя ceдлaми!!!
Автор: admin | 683
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой общаются.
Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"..............................
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
