Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.
Автор: admin | 2 336
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?..............
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
лись?