Анекдот: Дeвушкa: - Bcтpeчaeмcя в 7.....

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает:..............

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

Умирaeт стaрый eврeй.
Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Конкурс журнала "Работница". «Знаем ли мы женщин?» Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.