Анекдот: Oднaжды филocoф Шoпeнгaуэp.....
Oднaжды филocoф Шoпeнгaуэp oбeдaл в кoмпaнии вecьмa cлoвooxoтливoй дaмы. B пpoдoлжeниe вceгo oбeдa oнa в пoдpoбнocтяx pacпиcывaлa eму, кaк нecчacтнa в зaмужecтвe. Шoпeнгaуэp тepпeливo cлушaл eё, нo кoгдa oнa cпpocилa, пoнимaeт ли oн eё, oтвeтил:
— Heт, нo oчeнь xopoшo пoнимaю вaшeгo мужa.
Автор: admin | 501
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит:
- мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян: да ты что, я ж Колян, меня тут все знают....................
👇
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
- У вас был гомосекчуальный опыт?
- Ну... один раз я перестроился, не включая поворотник...
Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, х
й, разрешите представиться поручик Ржевский.
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
