Анекдот: Поймала девушка золотую рыбку......
Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты.
Автор: admin | 1 387
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
- Некоторые люди - как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, бл@ть, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
