Анекдот №111 Сидит маленькая лысая.....

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. 
- Господи, этот дебил ещё и поёт

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

- У вас был гомосекчуальный опыт?
- Ну... один раз я перестроился, не включая поворотник...

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит: 
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хй послал...

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.