Про автомобили

№8937   25-11-2019   113   +83

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

№8933   25-11-2019   14   +8

В автобусе... Утро раннее... Рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремала окончательно... При этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь, я же просила не на лицо!"

№8926   22-11-2019   1   +1

Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

№8904   20-11-2019   7   +1

- Извините,- говорю я водителю, - это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - отвечает таксист, - это Анатолий, ему нужно во Внуково.
Цените людей с юмором)!

№8855   11-11-2019   4   0

Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

№8848   11-11-2019   23   +5

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
— Мужчина, что вы делаете? Пауза. 
Тот же женский голос: 
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза. 
Заинтересованный голос с задней площадки: 
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

№8684   29-10-2019   2   -2

- Ты говоришь, что я красивый? 
- Да, красивый. 
- А так красивый? 
- И так красивый. 
- А вот здесь, отойду, здесь красивый? 
- И там тоже красивый. 
- Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

№8645   25-10-2019   14   +2

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем? 
- Да нет, щенка купил.

№8570   3-10-2019   9   +9

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

№8527   1-10-2019   1   +1

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает: 
-Да, ЗАЙКА…

№8526   30-09-2019   0   0

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку
— "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"

№8525   30-09-2019   1   +1

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

№8524   30-09-2019   18   +16

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

№8502   27-09-2019   0   0

Гаец тормозит на посту авто, из него вылезает пьяненькая девушка. Гаишник говорит:
- Ага, езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

№8459   25-09-2019   0   0

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

№8452   25-09-2019   16   +2

В автобусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. 
- Мужчина, вы сходите? 
Он посмотрел на горшок и говорит: 
- Нет, я до дому потерплю!

№8391   20-09-2019   2   +2

Опытный таксист даже секс начинает со слов:
- Вам-куда...?

№8326   18-09-2019   4   +2

Гаишник останавливает машину: 
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. 
Водитель протягивает бумажник: 
- Возьми сколько надо. 
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." 
Гаишник: 
- Товарищ генерал, разрешите доложить! 
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

№8240   5-09-2019   2   +2

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

№8139   27-08-2019   0   0

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: 
- Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: 
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: 
- А я магнитолку возьму.

№8134   27-08-2019   1   +1

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... 
Тракторист: 
- ЧО ХОТЕЛ? 
Новый русский (ошалело): 
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: 
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

№8093   23-08-2019   0   0

Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

№8005   19-08-2019   1   +1

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. 
Бабуля за рулем: 
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. 
Гаишник: 
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? 
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

№7976   17-08-2019   48   -4

Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.

№7948   14-08-2019   13   +3

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

№7939   14-08-2019   13   +1

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: 
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

№7928   13-08-2019   2   -2

Мужик ловит такси: 
- Подвезите меня на миллиметр! 
- Вы издеваетесь!? 
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

№7901   9-08-2019   1   +1

Стою в пробке, подходят два гаишника и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

№7874   7-08-2019   58   +14

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая угодника.
Я еб@л так ехать.

№7872   7-08-2019   3   +1

ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.