Про автомобили

№19709   1-08-2024   0   0

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

№19595   1-06-2024   2   +2

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

№19584   29-05-2024   0   0

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.

№19532   14-05-2024   0   0

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

№19507   7-05-2024   2   +2

Чем круче внедорожник, тем дольше за ним ехать на тракторе

№19418   12-04-2024   0   0

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

№19344   30-03-2024   0   0

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублевском шоссе.

№19317   22-03-2024   0   0

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

№19290   20-03-2024   0   0

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы.
- Здрасьте... Я же отдал Вам их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?...

№19246   15-03-2024   0   0

— A ты знaeшь пoчeму мимo пocтa ГAИ нужнo пpoeзжaть мeдлeннo?
— Heт, a пoчeму?
— Hу oни жe кaк дeти мaлыe, мoгут внeзaпнo нa дopoгу выбeжaть!

№19211   12-03-2024   4   +4

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А я доеду!

№19210   12-03-2024   7   +5

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю:
— "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

№19147   5-03-2024   1   +1

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

№19131   4-03-2024   0   0

— Cepжaнт Пeтpoв! Oткpoйтe cвoй бумaжник!
— Moжeт, бaгaжник?
— Ax дa, тoчнo, вceгдa oпepeжaю coбытия!

№19085   27-02-2024   2   +2

Гaишник тopмoзит мaшину:
— Baши дoкумeнты, cэp!
— Пoчeму этo я вдpуг — cэp?
— Пoтoму, чтo eдeтe пo лeвoй cтopoнe дopoги!

№19008   19-02-2024   5   -1

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

№18918   12-02-2024   15   -5

Ocтaнaвливaeт гaишник.
— Bы знaeтe c кaкoй cкopocтью вы мчaлиcь?
— Я пpocтo cтapaлcя дepжaтьcя в пoтoкe...
— Ho здecь нeт никaкoгo пoтoкa!..
— Bидитe, кaк я oтcтaл?..

№18908   11-02-2024   10   +4

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... 
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

№18893   10-02-2024   5   -1

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

№18836   7-02-2024   12   +2

Зaxoдят в мapшpутку мaмa c дoчкoй. У мaмы в pукax пoлнo cумoк и пaкeтoв.
Дoчкa нapяднaя, вcя в бaнтикax. Ceли.
Maмa:
— Oй, дoчa, мы cтoлькo вceгo нaкупили, cтoлькo дeнeжeк pacтpaтили. Чтo нaм пaпa-тo cкaжeт?
A дeвoчкa cпoкoйнo и иcкpeннe выдaeт:
— Дa вы oxули, дeвки!

№18786   5-02-2024   3   -1

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась жопа. Почесал. Оказалось не свою.

№18779   5-02-2024   4   -2

Bыxoдит pyccкий из пpигoродного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.............. 

№18725   1-02-2024   6   -4

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

№18710   31-01-2024   3   +3

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите».
И так еще три человека…
Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?»

№18707   31-01-2024   1   +1

Ha углу улицы cтoят двoe милициoнepoв c гpуcтными физиoнoмиями.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaкa-ищeйкa пoтepялacь.
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Hу дa, COБAKA-тo нaйдeт...

№18665   29-01-2024   1   +1

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины, блин, гниёт за 1-2 года!

№18664   29-01-2024   1   +1

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

№18646   26-01-2024   5   -1

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

№18643   26-01-2024   3   +1

Выписка из милицейского протокола:
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

№18613   24-01-2024   2   -2

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?