Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, - юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!... Все в шоке!!! Профессор: Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет! Майор тянет билет, читает вопрос: Строение женского полового органа. Профессор:
- Проходите, готовьтесь...
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?...
Профессор:
- Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте...
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: Женский половой орган, он же в простонародье - просто п
зда, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!"
Майор:
- "Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: Женский половой орган, он же в простонародье - просто п
зда, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
- Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!
Автор: admin | 1 191
Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
А чем они отличаются?
Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
Ой, а у нас как всегда, ответил русский, то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило.
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
