Анекдот: Старый прапорщик объясняет.....
Старый прапорщик объясняет молодому солдату:
— Вот есть ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?
— Нет, не понял.
— Ну шо ты не понял? Вот ружье. Заряжаем. Передергиваем затвор. Нажимаем спуск, вылетает пуля, и летит по невидимой траектории. Понял?
— Нет, не понял.
— Ну чего непонятного?
— Что такое невидимая траектория?
— Ну ты когда-нибудь видел, как осьминог ссыт?
— Нет.
— А ведь ссыт же!
Автор: admin | 2 194
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу:
- Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем:
Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
- идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".
- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.
- Все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все!
- Мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне них@я не нравится.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х@ли тут, всего 4 буквы!
