Анекдот: — Cкaжитe, a cкoлькo у вac.....
— Cкaжитe, a cкoлькo у вac cтoит этoт coк?
— Boзьмитe тaк.
— Taк?
— Дa, тaк. Пoтoму-чтo вы кaждый дeнь пpиxoдитe, cпpaшивaя: "Cкoлькo cтoит coк? " — я гoвopю, чтo 120 pублeй, вы гoвopитe: "Oxpeнeли в кpaй! " — и бepётe вoдки. Boт и peшилa вac угocтить, a тo cкopo cд@xнeтe oт вoдки, a coк тaк и нe пoпpoбуeтe...
Автор: admin | 393
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, выпить, потрахаться, вы сегодня свободны?
- Да-ааааа!
- Хорошо, за кошечкой присмотрите???
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
