Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Тёща говорит зятю:
- Ты видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
- Я хочу дом на колесах.
- Но у нас уже есть дом на колесах. Половина нашей семьи сидит на антидепрессантах.
Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Врач, уходя из палаты: – Всем до свидания. Петров – прощайте!
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома?
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет, ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.
— У кого нет ног, но все равно может ходить?
— Безногий шахматист!
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их столько достал?!
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя...
Однажды, пяточок решил перейти оживленную магистраль. С тех пор и появилось понятие "развернуться на пяточке".
Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл?
Чернослив.
Если бы бабка знала, сколько мы сэкономили на ее похоронах, она бы в канаве перевернулась.
Дети каму я говорю хватит на папе качаться он не для того повесился
У некрофила спрашивают:
- Ты где такую бабу откопал?
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
- Какую фразу можно сказать, как во время секса и наряжая ёлку?
- Живая пахнет лучше
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал выбирать обои.
— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка. Если вы ее нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем умрет один человек, которого вы не знаете. Сделаете вы это или откажетесь? Обдумайте свое решение...
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
— Больной, скажите, вы верите в реикарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
— Kaк пocтупить c чeлoвeкoм, кoтopый дeлaeт тeбe гaдocти?
— Haпиши eму пиcьмo c пpeтeнзиями и coжги.
— Пoнятнo... a c пиcьмoм чтo дeлaть?
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Леди из Техаса дает показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому что, когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
На распродаже человеческих органов началась драка.
Я еле успел унести ноги.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
