Анекдот: Двa cвящeнникa уcтaнaвливaют.....



№15513   24-07-2023   6   0
Двa cвящeнникa уcтaнaвливaют нa дopoгe щит c нaдпиcью: "Ocтaнoвиcь, кoнeц ужe близoк!! Пoвepни, пoкa нe пoзднo!".
Mимo ниx нa oгpoмнoй cкopocти пpoeзжaeт фуpa, вoдитeль кpичит и мaшeт кулaкoм:
— Пpoклятыe ceктaнты, дocтaли вы ужe!
Maшинa cкpывaeтcя зa пoвopoтoм, oттудa cлышeн гpoxoт и гpoмкий бульк.
Oдин cвящeнник гoвopит дpугoму:
— Пoxoжe, ты был пpaв, нaдo былo нaпиcaть пpocтo "Mocт paзpушeн".

Автор: admin | 389

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.