Анекдот: — Скажите, у вас есть в.....

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб льник, Андрюха красиво танцует.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: 
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. 
— Привет. 
— Представьтесь, пожалуйста. 
— Меня зовут Головачлена. 
— Как — как??? 
— Головачлена. 
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.

Олег пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!