Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где папа?
- На рыбалку с мужиками ушел.
Черный юмор, как еда в Африке. Не до каждого доходит.
Мужчина спрашивает врача:
— Доктор, операция опасная?
— Не переживайте. Если что-то пойдет не так, вы об этом даже не узнаете.
Институт. Лекция по технике безопасности.
Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— К чему?
— Мало ли, вдруг нарисовать что надо будет…
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Зять звонит теще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?
— Что может быть хуже, чем увидеть здоровенный гриб и понять, что он червивый?
— Увидеть гриб и понять, что он ядерный.
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну, что ж, подождем вскрытия...
Экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание человеческой плоти. Убийство. Расчленение. Все это и многое другое — в блокбастере «Красная Шапочка»!
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный
Подходит мужик
- Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
- Гиви умер
- Вах, что случилось, когда умер?
- Завтра
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще, отойди от покойника.
— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижми...
Теща зятю:
— Хочу, чтобы меня похоронили на Новодевичьем!
— Ох, ничего ж себе утилизационный сбор!
— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...
«Я вам киллер, что ли?»
Дед Мороз ответил на стандартные письма россиян.
Для создания новогоднего настроения в военных частях, ТЦК поставили задачу поймать до тысячи дедов морозов.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Вчера труп риелтора был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
| « Ноябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | |
