Чёрный юмор

№19859   9-11-2024   2   +2

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

№19857   9-11-2024   3   +3

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

№19816   11-10-2024   0   0

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?».

№19812   6-10-2024   0   0

- Пора запасаться едой на чёрный день...
- Хватит называть ночь чёрным днём!

№19804   3-10-2024   0   0

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

№19785   24-09-2024   0   0

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

№19779   23-09-2024   0   0

Женщина пообещала сыну на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Сын орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, сын рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. Потом замер и лежит. Сын опять в крик: - клоуны, ура, мама, хочу ещё клоунов!
Женщина выбегает в сад, подзывает второго:
- Ваш друг может всё это повторить для моего сына? Плачу 100 баксов!
Бомж другу:
- Коляяян, за 100 баксов дашь ещё один палец отрубить?

№19770   21-09-2024   0   0

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новое средство против тараканов и чувствую, что стал импотентом!
— А как, вы думали, тараканы исчезают?

№19767   20-09-2024   1   -1

Просто чтобы вы на секундочку поняли, что стереотипы берутся не на пустом месте:
Прежде чем взорвать пейджеры - евреи ПРОДАЛИ ИХ

№19731   9-09-2024   0   0

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

№19730   9-09-2024   0   0

— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.

№19702   1-08-2024   1   -1

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

№19699   31-07-2024   1   +1

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

№19697   31-07-2024   1   -1

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете...  РИМСКИМ!

№19695   31-07-2024   2   +2

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить..

№19693   31-07-2024   4   +2

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист! 

№19672   10-07-2024   1   +1

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

№19660   4-07-2024   4   +2

Умер охранник морга.
Но завтра ему снова на работу.

№19639   28-06-2024   2   +2

- Трудно жить без цели.
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

№19608   13-06-2024   4   0

Хочешь попасть в Америку?
- Иди служить в ракетные войска.

№19599   4-06-2024   3   +1

Азиатка на похоронах своего мужа, в последней речи: "ну хоть тут можно поглубже"

№19598   3-06-2024   1   +1

- Что Вы пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол...

№19533   14-05-2024   2   +2

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей!
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?!

№19527   14-05-2024   4   -2

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.

№19523   14-05-2024   2   0

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

№19518   9-05-2024   1   +1

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

№19513   7-05-2024   1   -1

- Холмс, смотрите, что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.

№19498   5-05-2024   3   +3

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

№19478   2-05-2024   1   +1

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, он самый!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

№19470   26-04-2024   1   -1

Лена была за равноправие полов.
Поэтому ей нахурили так же как мужу.