Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— К чему?
— Мало ли, вдруг нарисовать что надо будет…
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Зять звонит теще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?
— Что может быть хуже, чем увидеть здоровенный гриб и понять, что он червивый?
— Увидеть гриб и понять, что он ядерный.
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну, что ж, подождем вскрытия...
Экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание человеческой плоти. Убийство. Расчленение. Все это и многое другое — в блокбастере «Красная Шапочка»!
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный
Подходит мужик
- Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
- Гиви умер
- Вах, что случилось, когда умер?
- Завтра
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще, отойди от покойника.
— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижми...
Теща зятю:
— Хочу, чтобы меня похоронили на Новодевичьем!
— Ох, ничего ж себе утилизационный сбор!
— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...
«Я вам киллер, что ли?»
Дед Мороз ответил на стандартные письма россиян.
Для создания новогоднего настроения в военных частях, ТЦК поставили задачу поймать до тысячи дедов морозов.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Вчера труп риелтора был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Знаете ли вы, что сон за рулем резко снижает шансы умереть от рака?
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой… Я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
— Будешь над гробом говорить, помни:
о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
| « Сентябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
