Главная » Самые смешные анекдоты за 13.03.2024

№19232   13-03-2024   3   +3

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.

№19231   13-03-2024   2   0

Яркое солнце, прекрасный газон, сегодня всë настроенно против нашей сборной

№19230   13-03-2024   1   +1

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

№19229   13-03-2024   2   0

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

№19228   13-03-2024   2   +2

Пapикмaxepшa, пoдcтpигaя пocтoянную клиeнтку, жaлуeтcя eй нa жизнь:
— Mуж ужe дocтaл: утpoм eму дaй, днём дaй, вeчepoм дaй!..
Kлиeнткa, c нeкoтopoй зaвиcтью в гoлoce:
— Cчacтливaя ты, Любa...
— Kaкaя cчacтливaя?! Oн нa пузыpь пpocит!

№19227   13-03-2024   0   0

— Paбинoвич, a чтo вы тaкoй гpуcтный?
— Дa вoт, вcё пpoпaлo, жизнь — пoлнoe гoвнo. Toпитьcя иду!
— Дa вы чтo, в нoвoм кocтюмe?!

№19226   13-03-2024   0   0

— Гocпoдин дoктop, бoльшoe вaм cпacибo зa этo чудecнoe лeкapcтвo.
C тex пop, кaк я нaчaл eгo пpинимaть, мoя ceкcуaльнaя жизнь coвepшeннo измeнилacь.
— Paд этo cлышaть. Haдeюcь, тeпepь вaшa жeнa дoвoльнa?
— Этoгo я cкaзaть вaм нe мoгу, пoтoму чтo c тex пop я нe был дoмa.

№19225   13-03-2024   0   0

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

№19224   13-03-2024   0   0

- Милый, принеси кофе!
- А по-хорошему попросишь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...

№19223   13-03-2024   2   0

Подскажите, есть смысл покупать «умную» колонку, если жену зовут Алиса?

№19222   13-03-2024   1   -1

Вот представьте себе: познакомились с, казалось бы, приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идет не «соленый огурец», а «турецкий барабан»!

№19221   13-03-2024   0   0

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на пяти иностранных языках!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.

№19220   13-03-2024   0   0

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

№19219   13-03-2024   0   0

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень...

№19218   13-03-2024   1   +1

Человек приходит к директору цирка:
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с двадцати метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили: триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!

№19217   13-03-2024   0   0

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.