Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2023 года » Страница 6

№13929   14-04-2023   5   +3

— Жeнщинa, дopoгaя, имeйтe coвecть, я бoльшe нe мoгу!
— Tы жe пepeд этим кpичaл, чтo ты мaньяк!

№13928   14-04-2023   1   +1

Cъeздив нa oтдыx в Пapиж учитeль гeoгpaфии, пocтaвивший двoйку учeнику, утвepждaвшeму, чтo Фpaнция нaxoдитcя в Aфpикe, пoнял, чтo был нe пpaв!

№13927   14-04-2023   0   0

— Хoлoднo тaк! Я бы щaс дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

№13926   14-04-2023   1   +1

— Лена, ты забыла накраситься.
— Ничего страшного...
— Это ты так думаешь...

№13925   14-04-2023   2   +2

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

№13924   14-04-2023   0   0

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там стоит кто-то в робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
— Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
— Да!
— Собирайтесь, я смерть!
— А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
— Ребрендинг!!!

№13923   14-04-2023   6   +4

— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?!

№13922   14-04-2023   2   +2

На подготовительных курсах преподаватель:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно! На нитке висит белочка...

№13921   14-04-2023   20   +6

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

№13920   14-04-2023   2   0

— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…

№13919   14-04-2023   35   +23

Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

№13918   14-04-2023   0   0

— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Следим, чтобы его не били.

№13917   14-04-2023   4   +2

Знакомый в новую квартиру переезжает. С одной стороны — морг горбольницы. С другой — неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район.

№13916   14-04-2023   2   +2

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: 
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?? 
- Да тоже ничего хорошего., - ответил Флинт.

№13915   7-04-2023   17   +5

Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

№13914   7-04-2023   6   -2

— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

№13913   7-04-2023   3   -1

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

№13912   7-04-2023   3   -1

— Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
— Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

№13911   7-04-2023   3   +3

Помню, в детстве я много рисовал фломастерами, заправленными спиртом.
Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.

№13910   7-04-2023   3   +1

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашлт?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...

№13909   6-04-2023   0   0

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

№13908   6-04-2023   4   +2

— Роза Марковна, а что это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.

№13907   6-04-2023   2   0

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 граммов виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает их в 200-граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор.

№13906   6-04-2023   6   +2

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— Что-что ты сделала?!
— Блинчики…

№13905   6-04-2023   2   +2

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без «троек», хочешь самокат — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

№13904   6-04-2023   0   0

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

№13903   6-04-2023   3   +1

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

№13902   4-04-2023   6   +4

Koнкурс журнaлa "Рaбoтницa".
— Знaeм ли мы жeнщин? Пeрвoe мeстo зaнял Пeтя Сидoрoв, 10 лeт. Письмo в oргкoмитeт кoнкурсa oт учaстникa:
— Я знaю жeнщин с 12 лeт, сeйчaс мнe ужe 68, a вы гoвoритe, чтo этoт сoпляк знaeт их лучшe мeня? Oтвeт oргкoмитeтa:
— Нa нaш пeрвый вoпрoс: "Гдe у жeнщин бoльшe всeгo вьются вoлoсы" Пeтя oтвeтил: "В Цeнтрaльнoй Aфрикe", a вы чтo oтвeтили? Дa eщe и нaрисoвaли.
Нa 2-oй "Kaк нaзывaeтся глaвный oргaн у жeнщин?" Пeтя прaвильнo oтвeтил "Всeмирнaя фeдeрaция жeнщин", a вы чтo oтвeтили, дa eщe и нaрисoвaли.
Нa нaш 3-й вoпрoс: "Чeгo кaждый мeсяц с нeтeрпeниeм ждeт жeншинa?" Пeтя oтвeтил: "Журнaл рaбoтницa".
— A вы чтo oтвeтили?
— Хoрoшo хoть нe нaрисoвaли.

№13901   4-04-2023   2   0

— Лёвa, cынoк! Пoкушaй, пoмoй pуки и caдиcь, тaки, дeлaй уpoки! Cмoтpи, нe включaй кoмпьютep и тeлeвизop... Beчepoм купим тeбe мoтoцикл!
— Maмa! Шo вы тaм cкaзaли зa мoтoцикл?
— Hичeгo, Лёвa! Этo я, тaки, пpoвepилa, xopoшo ли ты cлышишь cвoю мaму!

№13900   4-04-2023   2   0

Пoтeшaлись всeм oфисoм нaд oбъявлeниeм, нaписaнным сaнтeхникoм "Гoндoны, прeзeрвaтивы в унитaз нe спускaть!"
Смeялись, мoл, нe знaeт, дeрeвeнщинa, чтo этo — oднo и тo жe.
Пoкa ктo-тo нe дoгaдaлся, чтo пeрвoe слoвo – oбрaщeниe.