» Самые смешные анекдоты за 02.02.2021

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

№10569   2-02-2021   0   0
Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

№10568   2-02-2021   1   +1
Вчера с девушкой своей поссорился.
— Как?
Я ей говорю:
— Настя, любимая!
А она что?
— А она Кристина.

№10567   2-02-2021   2   +2
Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.

№10566   2-02-2021   2   +2
В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

№10565   2-02-2021   1   +1
Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

№10564   2-02-2021   4   0
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

№10563   2-02-2021   0   0
Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

№10562   2-02-2021   0   0
Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

№10561   2-02-2021   1   +1
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

№10560   2-02-2021   0   0
Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!

№10559   2-02-2021   1   +1
Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

№10558   2-02-2021   5   -1
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

№10557   2-02-2021   0   0
Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.

№10556   2-02-2021   0   0
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? 
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

№10555   2-02-2021   1   +1
— Как попасть на Привоз? 
— Еще три остановки. 
— Но мне сказали выйти здесь... 
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

№10554   2-02-2021   1   -1
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов. 
— Нет! 
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

№10553   2-02-2021   1   +1
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

№10552   2-02-2021   0   0
Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? 
— Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. 
— А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

№10551   2-02-2021   1   +1
Работа у меня хорошая, не жалуюсь... График - сутки через трое, коллектив ещё лучше - суки через двое..

№10550   2-02-2021   9   +5
С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нах flushed й нужен такой интернет - можете его отключать!

№10549   2-02-2021   1   +1
Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

№10548   2-02-2021   2   +2
Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.

№10547   2-02-2021   1   +1
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. 
Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

№10546   2-02-2021   0   0
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

№10545   2-02-2021   1   +1
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

№10544   2-02-2021   4   0
Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

№10543   2-02-2021   0   0
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!