Анекдот: - Почему ты все время.....

Смотри, я купила гру...
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Маленький мальчик спрашивает маму: 
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? 
— Как это две? 
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.