Главная » Самые смешные анекдоты за Январь 2021 года » Страница 3
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
День 678 без секса.
Мужчина в парке спросил у своей собаки, кто здесь хорошая девочка, и я ответила:
- "Я папочка!"
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
В связи с ограничениями из-за COVID-19, в этом году США пришлось проводить государственный переворот у себя дома.
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.
Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. когда кмни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесела, и заяц вместе с дубиной упал в яму.Немая сцена.
Заяц:
- Волк, бл
буду, извиняться пришёл.
— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую х
йню не слушаю.
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
- Забудь всё, что между нами было!
- Мужчина, а вы кто?
- А ты молодец!...
Отец сидит разгадывает сканворд.
Дочь сидит рядом пьёт чай.
Отец в пол голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы п,з,д,а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно, Дай-ка ластик...
Из рассказов старого горца:
У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться..........
- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!
Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
"Половая жизнь" - это когда тебе постелили на полу.
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё бл
ть за «или»?
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?
Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
