» Самые смешные анекдоты за Январь 2021 года

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

№10542   29-01-2021   8   +8
Приходит мужик анализы сдавать. Ставит на стол трёх литровую банку мочи.
Врач:
- Вы бы ещё чемодан говна принесли
- Ставя чемодан на стол, доктор, как знал, как знал!

№10541   28-01-2021   18   +14
Два работяги на заводе:
- Бл flushed , за flushed бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. 
Возвращается печальный.
- Не отпустил?
- Неа...
- Смотри как надо...
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. 
Идёт мастер:
- Ты чего делаешь?
- Я лампочка, помещение освещаю.
- Ого, братан, да ты по-ходу подустал‚ иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой. 
Второй недолго думая тоже за шмотки. 
Мастер: 
- А ты куда? 
- А х flushed ли, мне в темноте работать?

№10540   21-01-2021   1   +1
На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден.

№10539   21-01-2021   6   +4
Вика знала несколько языков. Самый шершавый был у Франсуа

№10538   21-01-2021   1   +1
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь Ты меня...

№10537   21-01-2021   0   0
Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз

№10536   21-01-2021   0   0
Внимание!
Всем мусульманам, купавшимся на Крещение в проруби, явиться в мечеть по улице Назарбаева 113 для повторного обрезания!!!

№10535   20-01-2021   7   +5
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

№10534   20-01-2021   0   0
Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

№10533   20-01-2021   2   0
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

№10532   20-01-2021   6   0
Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

№10531   20-01-2021   2   +2
Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

№10530   20-01-2021   1   +1
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…

№10529   20-01-2021   1   +1
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

№10528   20-01-2021   0   0
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

№10527   20-01-2021   1   +1
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

№10526   20-01-2021   0   0
- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

№10525   20-01-2021   1   -1
Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

№10524   20-01-2021   2   +2
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

№10523   20-01-2021   2   0
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

№10522   20-01-2021   2   -2
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

№10521   20-01-2021   2   +2
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели...

№10520   20-01-2021   0   0
- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь, Сарочка!

№10519   20-01-2021   0   0
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...

№10518   20-01-2021   0   0
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

№10517   20-01-2021   0   0
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

№10516   20-01-2021   2   0
- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

№10515   20-01-2021   0   0
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

№10514   20-01-2021   3   -1
Жена за завтраком говорит мужу: 
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. 
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

№10513   20-01-2021   2   0
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.