Главная » Самые смешные анекдоты за Декабрь 2020 года » Страница 4

№10319   18-12-2020   42   +12

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п зды получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п зды получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх сейчас сальца на бнём"

№10318   18-12-2020   0   0

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"..

№10317   18-12-2020   39   -3

— Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек.

№10316   17-12-2020   49   -25

Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.

№10315   17-12-2020   1   +1

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

№10314   17-12-2020   0   0

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

№10313   17-12-2020   0   0

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

№10312   17-12-2020   13   +1

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

№10311   17-12-2020   3   +3

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

№10310   17-12-2020   4   +2

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

№10309   17-12-2020   1   -1

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

№10308   17-12-2020   0   0

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

№10307   17-12-2020   5   -3

Брусничное варенье самое искреннее: ничего от него не ждёшь, и оно ожидания оправдывает.

№10306   17-12-2020   6   +4

— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?

№10305   17-12-2020   0   0

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?

№10304   17-12-2020   0   0

Отец озабоченно поглядывает в окно: 
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… 
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. 
- Вот именно этого-то я и боюсь…

№10303   17-12-2020   0   0

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

№10302   17-12-2020   3   -1

- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

№10301   17-12-2020   2   0

Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?

№10300   17-12-2020   0   0

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

№10299   16-12-2020   8   +8

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

№10298   16-12-2020   3   +3

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

№10297   16-12-2020   0   0

Пришёл мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

№10296   16-12-2020   1   -1

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!

№10295   16-12-2020   1   +1

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждет, когда я приду домой.

№10294   16-12-2020   0   0

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

№10293   16-12-2020   1   -1

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...

№10292   16-12-2020   0   0

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

№10291   16-12-2020   32   +12

- В чем сходство между тещей и пивом?
- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

№10290   16-12-2020   0   0

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.