Анекдот: Две девушки: - Я наконец-то.....

Встречаются две подруги: 
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%. 
- Это еще ничего - мой на 300! 
- О, как это?! 
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Собрались как-то мужики расслабиться... Ну выпили-закусили, пошли разговоры разные... В итоге стали рассказывать, кому что больше всего в жизни нравится. Машины, охота, рыбалка и т.д. Доходит очередь до одного мужичка, он репу почесал и говорит: - А я очень курить люблю.
- А еще? - спрашивают у него.
Мужичок подумал, глазки мечтательно прикрыл, - А еще, говорит, очень люблю то, что у женщин между ног. Так мне нравится... Вот прям бы весь туда залез и сидел там. Только бы голову иногда высовывал. Из слегка офигевшей от таких откровений аудитории, раздается закономерный вопрос:
- А голову-то зачем?
- Так это, курить люблю...

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украинского народа"

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!