» Самые смешные анекдоты за 27.11.2020

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№10160   27-11-2020   5   +1


- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!

№10159   27-11-2020   7   +5


С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

№10158   27-11-2020   3   +1


Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

№10157   27-11-2020   2   0


Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...

№10156   27-11-2020   0   0


- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему выступать...

№10155   27-11-2020   1   -1


- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

№10154   27-11-2020   0   0


Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

№10153   27-11-2020   1   +1


— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара?
Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

№10152   27-11-2020   4   +4


Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

№10151   27-11-2020   3   +1


В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

№10150   27-11-2020   0   0


Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

№10149   27-11-2020   2   0


— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

№10148   27-11-2020   2   +2


Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

№10147   27-11-2020   2   0


Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

№10146   27-11-2020   2   +2


- Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

№10145   27-11-2020   2   +2


- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

№10144   27-11-2020   1   -1


14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

№10143   27-11-2020   0   0


- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

№10142   27-11-2020   2   +2


Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

№10141   27-11-2020   0   0


- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

№10140   27-11-2020   2   0


Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

№10139   27-11-2020   6   +2


Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

№10138   27-11-2020   0   0


Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.