Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2020 года » Страница 3
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
В браке тяжелы только первые 50 лет жизни.
Потом на помощь приходит склероз
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех которые думают "вот у тебя получается лучше чем у меня, еб
ть ты молодец, ну и пошёл ты нах
й, я тогда это говно ваще делать не буду"
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не вы
бываются, а летают.
Серёга ей дарил букеты,
Стихи под окнами читал,
А Саня ей налил мартини,
И в рот всю ночь её еб
л.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если Вы, Саша, предлагаете, нахерачиться, то я согласна!
Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам».
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым - это я.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение...
У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну бл
ть наконец таки...
- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
Нет ничего невозможного, если ты пизд
бол
В поезде:
- Есть тут доктор?
В ответ тишина.
- Срочно нужен врач, человеку плохо.
- Ну я, что у вас случилось?
- Он ел а потом подавился, теперь весь синий.
- Сейчас иду.
- Да что же вы так медленно, можете поторопится?
- А зачем?
- Как это зачем, вы же лекарь а ему плохо.
- Так я патологоанатом.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
Муж спрашивает свою супругу:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый. Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром.
Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:
- Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!..
Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что? - недоумевает та.
Муж спокойно:
- День большой, еще заработаешь…
