» Самые смешные анекдоты за Июль 2020 года

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№9457   29-07-2020   0   0


- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

№9456   29-07-2020   0   0


Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

№9455   29-07-2020   0   0


Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

№9454   29-07-2020   0   0


Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

№9453   29-07-2020   0   0


Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше..

№9452   29-07-2020   0   0


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

№9451   29-07-2020   0   0


В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

№9450   29-07-2020   2   0


Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

№9449   29-07-2020   0   0


- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

№9448   29-07-2020   0   0


Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

№9447   29-07-2020   1   +1


Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

№9446   29-07-2020   1   +1


- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

№9445   29-07-2020   0   0


- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

№9444   29-07-2020   0   0


Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

№9443   29-07-2020   0   0


Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись...

№9442   29-07-2020   0   0


Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.

№9441   29-07-2020   0   0


Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

№9440   29-07-2020   0   0


Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

№9439   29-07-2020   0   0


- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

№9438   29-07-2020   0   0


Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

№9437   29-07-2020   1   +1


Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

№9436   29-07-2020   0   0


Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

№9435   29-07-2020   0   0


Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

№9434   29-07-2020   0   0


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

№9433   29-07-2020   0   0


- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

№9432   29-07-2020   0   0


- Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.

№9431   27-07-2020   0   0


Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

№9430   27-07-2020   1   +1


Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

№9429   27-07-2020   1   -1


Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

№9428   27-07-2020   0   0


Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.