Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2019 года » Страница 6

№8853   11-11-2019   1   +1

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

№8852   11-11-2019   1   +1

Сделал 5 подходов по 100 и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на вискарь.

№8851   11-11-2019   4   0

- Зачем ты в обе стороны смотришь? Тут же одностороннее движение.
- Это Россия, чувак. Я бы еще и наверх посмотрел!

№8850   11-11-2019   3   +1

Встречаются два друга. Один говорит: 
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? 
Второй: 
- Зажим для денег у меня уже есть. 
Знакомься: это моя жена Катя.

№8849   11-11-2019   1   +1

ЧП в детском саду, дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП работала бригада сантехников. Вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. 
Ну один и говорит: 
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:
- Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так.

№8848   11-11-2019   23   +5

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
— Мужчина, что вы делаете? Пауза. 
Тот же женский голос: 
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза. 
Заинтересованный голос с задней площадки: 
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

№8847   11-11-2019   2   +2

Муж — жене: 
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... 
— Хорошо, любимый! 
... Довольный муж, после "дела":
— Да и черт с ним — с кофе!

№8846   11-11-2019   1   -1

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь, шрам покажу?

№8845   11-11-2019   13   +11

Однажды пришёл к своей девушке, но дома была только её сестра. И я сидел и ждал её, а рядом сидела её невероятно сексуальная сестра. И тут она шепчет мне на ухо «Я тебя хочу». Я, конечно, сразу же встал и пошёл к своей машине.
За дверью стояла моя девушка, она обняла меня и сказала, что я прошёл тест на доверие.
Мораль - всегда держите презервативы в машине.

№8844   10-11-2019   131   +71

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!

№8843   10-11-2019   1   +1

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

№8842   10-11-2019   0   0

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

№8841   10-11-2019   1   -1

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

№8840   10-11-2019   67   +5

- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число Е или на число ПИ, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "Eбть, какой сложный" и "Пиздц какой сложный"?

№8839   10-11-2019   6   +4

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

№8838   10-11-2019   52   +22

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!

№8837   9-11-2019   8   +6

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд партии Единой России» - пол страны курить бросит.

№8836   9-11-2019   33   +29

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? 
- Позови меня с собой.

№8835   9-11-2019   2   +2

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? 
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

№8834   9-11-2019   8   +4

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

№8833   9-11-2019   4   0

Мужики в день получки выходят с завода: 
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. 
- Как это ? 
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

№8832   9-11-2019   2   +2

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

№8831   9-11-2019   3   +1

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

№8830   9-11-2019   4   +4

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

№8829   8-11-2019   7   +7

В кабинете уролога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.

№8828   8-11-2019   79   +3

Психологи есть? Там человеку пох@й!

№8827   8-11-2019   3   +3

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

№8826   8-11-2019   27   +23

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

№8825   8-11-2019   1   +1

Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности! 

№8824   8-11-2019   8   +8

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.