» Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2019 года

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№9003   30-11-2019   1   +1


Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

№9002   30-11-2019   4   +2


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
- Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.

№9001   30-11-2019   0   0


Фраза жены: "Я наложила, иди ешь, пока горячее!", как то насторожила Олега.

№9000   30-11-2019   0   0


Идёт мужчина видит маленькая девочка с ведёрком что-то делает. Девочка, а что ты делаешь?
- Собачьи говна собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одно пропустила...
- Такое у меня уже есть.

№8999   30-11-2019   0   0


Жена кричит на мужа:
- Мне надоело твоё каждодневное пьянство!
Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришёл трезвым, я бы от радости зарезала индюка тебе на угощение!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- Не ссы. Ты будешь жить!

№8998   30-11-2019   9   +5


Внезапно рухнул план на вечер.
Целее будут х@й и печень!

№8997   30-11-2019   3   +1


Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак.
Пукнула - и такая:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- 0п, февраль.
Хихикает и так:
- Март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. 
Она такая:
- Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!

№8996   29-11-2019   1   +1


Пресс-служба СК РФ официально заявляет: сведения, распространяемые в сети Интернет относительно скидок к Черной Пятнице (black friday) на прекращение уголовного дела не соответствуют действительности.
Будьте внимательны, не поддавайтесь на уловки мошенников. Следственный Комитет РФ никаких скидок не предоставляет!    

№8995   28-11-2019   0   0


Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

№8994   28-11-2019   0   0


Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку.

№8993   28-11-2019   0   0


Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...

№8992   28-11-2019   1   -1


Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

№8991   28-11-2019   0   0


- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

№8990   28-11-2019   0   0


Брошюра "Бог троицу любит" не смогла убедить религиозную девушку на групповушку.

№8989   28-11-2019   0   0


Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

№8988   28-11-2019   0   0


Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

№8987   28-11-2019   0   0


Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

№8986   28-11-2019   1   +1


В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

№8985   28-11-2019   0   0


- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

№8984   28-11-2019   0   0


Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. 
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! 
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

№8983   28-11-2019   0   0


Интервью с миллионером: 
- Что вам помогло сколотить такое большое состояние? 
- Убеждение, что деньги в работе не главное. 
- Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное? 
- Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании

№8982   28-11-2019   0   0


Сидят парень с девушкой на скамейке. 
Парень говорит: 
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? 
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. 
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

№8981   28-11-2019   0   0


Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

№8980   28-11-2019   0   0


Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

№8979   27-11-2019   0   0


Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

№8978   27-11-2019   0   0


В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

№8977   27-11-2019   1   -1


Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

№8976   27-11-2019   0   0


Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

№8975   27-11-2019   0   0


Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

№8974   27-11-2019   0   0


Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.