» Самые смешные анекдоты за 01.10.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№8544   1-10-2019   10   +8


Меня не пугает, что мои друзья еб@нутые.
Меня настораживает, что в их обществе я чувствую себя комфортно!

№8543   1-10-2019   0   0


Мой дед в свои 90 лет каждое утро, зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом выливал на себя два ведра ледяной воды!
Мы с бабкой задолбались его лечить.

№8542   1-10-2019   0   0


- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, окошком ошибся.

№8541   1-10-2019   0   0


Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

№8540   1-10-2019   0   0


- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

№8539   1-10-2019   0   0


Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" ху@рить будут?

№8538   1-10-2019   0   0


У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

№8537   1-10-2019   0   0


- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

№8536   1-10-2019   0   0


Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

№8535   1-10-2019   9   -1


Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

№8534   1-10-2019   0   0


Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

№8533   1-10-2019   9   +5


Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Еб@нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

№8532   1-10-2019   1   +1


Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

№8531   1-10-2019   0   0


Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.

№8530   1-10-2019   0   0


- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

№8529   1-10-2019   0   0


- У вас водка есть? 
- А тебе 18 есть? 
- А у вас лицензия есть? 
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..

№8528   1-10-2019   0   0


- Онa тaкaя! Онa тaкaя! 
- Ну, кaкaя онa, кaкaя? 
- Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! 
- Где? Спереди или сзaди?

№8527   1-10-2019   0   0


Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает: 
-Да, ЗАЙКА…