Главная » Самые смешные анекдоты за Сентябрь 2019 года » Страница 8


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№8316   18-09-2019   9   +1
Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказала!

№8315   11-09-2019   48   +18
У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты ох@ел! Я что, еб@ный негр на еб@ной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

№8314   11-09-2019   5   +1
- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

№8313   11-09-2019   1   +1
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

№8312   11-09-2019   0   0
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

№8311   11-09-2019   3   +3
- Скажите, а окулист принимает? 
- Не то слово, бухает по-черному.

№8310   11-09-2019   1   +1
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: 
- Извини, конечно, но ты чо делаешь? 
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

№8309   11-09-2019   2   0
Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху

№8308   11-09-2019   7   +3
В суде: 
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? 
— Да, обещали BMW…

№8307   11-09-2019   14   +6
- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Всю левую сторону отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

№8306   11-09-2019   0   0
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. 
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

№8305   11-09-2019   0   0
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

№8304   10-09-2019   9   +3
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

№8303   10-09-2019   3   +3
Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

№8302   10-09-2019   3   -1
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.


№8301   10-09-2019   1   -1
А у меня жена телепат.
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

№8300   10-09-2019   0   0
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.

№8299   10-09-2019   0   0
Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

№8298   10-09-2019   0   0
Прохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.

№8297   10-09-2019   0   0
Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

№8296   10-09-2019   12   +8
Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
— С радостью, Яков Давыдович!
Тогда ровно в восемь у вас!

№8295   10-09-2019   1   -1
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
— Например, из жены.
Для этого достаточно сказать
— Дорогая, я всю зарплату пропил.

№8294   10-09-2019   10   +8
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги.
Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат.
Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился:
— Господи, помоги!
И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.

№8293   10-09-2019   5   +1
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!

№8292   10-09-2019   0   0
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

№8291   10-09-2019   1   +1
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.

№8290   10-09-2019   1   +1
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...

№8289   10-09-2019   0   0
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

№8288   10-09-2019   2   0
- А чем думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

№8287   9-09-2019   52   +10
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он оху@л.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей.