Главная » Самые смешные анекдоты за Сентябрь 2019 года » Страница 5

№8406   21-09-2019   1   +1

- страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
- хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
- еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб

№8405   21-09-2019   25   +19

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

№8404   21-09-2019   1   +1

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

№8403   21-09-2019   1   +1

...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?

№8402   21-09-2019   2   -2

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

№8401   21-09-2019   0   0

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

№8400   21-09-2019   1   +1

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

№8399   21-09-2019   1   +1

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

№8398   21-09-2019   1   +1

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

№8397   21-09-2019   1   +1

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

№8396   21-09-2019   2   +2

К директору зоопарка подходит посетитель: 
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? 
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. 
- А почему срёт? 
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

№8395   21-09-2019   0   0

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

№8394   21-09-2019   1   -1

— Ты Бемби. 
— Почему? 
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

№8393   21-09-2019   1   +1

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

№8392   21-09-2019   58   +36

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать? 
Заяц: - меня Зуй, 
Волк: - А меня Вуй, 
Хомячок:
- А я наверно в Китай не поеду

№8391   20-09-2019   2   +2

Опытный таксист даже секс начинает со слов:
- Вам-куда...?

№8390   20-09-2019   0   0

Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

№8389   20-09-2019   2   +2

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

№8388   20-09-2019   17   +7

Один парень рассказывает другому.
Позвали мы с другом к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

№8387   20-09-2019   1   +1

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?

№8386   20-09-2019   8   +6

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

№8385   20-09-2019   3   +1

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

№8384   20-09-2019   3   +1

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

№8383   20-09-2019   0   0

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

№8382   20-09-2019   3   +1

Как отличить левую ногу от правой?
— Очень просто.
На левой ноге большой палец справа.
На правой большой палец слева.

№8381   20-09-2019   1   +1

Секретарша в кабинет у начальнику.
Заявляет.
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных!
Начальник с сарказмом.
— А кто это тебе сказал, милая?
Гинеколог и адвокат.

№8380   20-09-2019   1   +1

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.

№8379   20-09-2019   2   0

Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.

№8378   20-09-2019   2   +2

Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

№8377   20-09-2019   4   +4

Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.